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李新月3186的博客

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爱情的路上谁愿三人行?  

2007-08-16 12:26:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 爱情的路上谁愿三人行
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    相爱,5年换来家人谅解
  1995年,我和他相识了。仿佛是注定的缘分,一切都来得那么自然。他风趣、幽默,外表英俊,属于所有女孩都会喜欢的那种类型。那时我24岁,年轻、漂亮,追求我的人很多。面对那么多诱惑,我从来没有心动过,因为我知道,他是我命里的幸福。
  身边的朋友都说我们是郎才女貌的一对,但是一直都有一个坎横在我们中间,那就是年龄的差距——我比他大4岁。我家人很在意。作为家中唯一的女孩子,我从小被父母像掌上明珠一般宠爱着。可是这一次,父母没有任由我的性子,父亲甚至给我留下了狠话:“如果你要跟着他,就离开这个家!”
  当时已经被爱情冲昏头脑的我没有在意这些,毅然决然地跟着他走了。那是一段非常艰苦的日子,我没有工作,他也是刚毕业。我们没有钱租房子,就经常整夜整夜地在街上走,甚至在公园里睡觉。
  那时,他总是问我有没有后悔跟他。每一次我都坚定地摇头,在我的心里,对他的爱是任何东西都换不走的。
  后来,条件好一点了,我们开始同居。父母仍然不肯接受他,甚至根本不让我带他回家。我在心里觉得很对不起他,但是每次他都搂着我说:“傻瓜,有你的爱就足够了。”
  1999年,我们决定结婚。举行婚礼那天,父亲没有参加。当时我很伤心。哪个女孩不希望自己的婚姻能受到家人的祝福?不过我仍然没有后悔,我坚信我的选择是正确的。
  一年之后,儿子出生了。父母对我们的态度开始慢慢转变。我很开心,家人的接受、儿子的到来,这些都让我对婚姻充满了信心,我觉得自己是最幸福的女人。
  婚姻,他是我生活里的太阳
  之后的日子的确很幸福,他很疼我,在家的时候,一会儿看不见我就“宝贝、宝贝”地叫。每天晚上,我都要枕着他的手臂才能入睡。早上醒来,发觉他也紧紧地搂着我。遇到他出差,我整晚都很难入眠。
  平时外出坐公交车,人多的时候,他总是在我身后紧贴着,生怕我被别人挤到。下车的时候也总是紧紧拽着我的手,好像怕我会走丢一样。我一直觉得,能被一个男人这样细心地呵护,此生我再无憾。我跟他说:“老公,我希望你能永远这样牵着我走,一直到地老天荒。”

  我们的儿子一天天长大了,活泼可爱、聪明喜人。还不到一岁的时候,儿子就学会说话了,让身边的朋友好生羡慕。现在儿子已经7岁了,上小学的他成绩优异,在各方面的表现都相当优秀。朋友、邻居、老师都常常夸奖儿子,让我感到十分骄傲。
  儿子很懂事,小小年纪常常想很多问题,让我忍不住发笑。有一次,儿子问我:“妈妈,我和爸爸哪个对你比较重要?”没有想到他会问出这样的问题,我轻轻地拍着他的头说:“当然都一样重要啊。”儿子似乎不满我的回答,还一个劲地问,非要让我选择一个。我想了想,告诉他:“乖儿子,爸爸是妈妈的太阳,你是妈妈的小太阳。在妈妈心中,爸爸更重要。但是,如果没有了妈妈,爸爸依然能生活下去,你却不可以生活得很好了。”我不知道小小年纪的儿子能不能听懂这些,但这的确是我心中最真实的想法,丈夫就是我生活里的太阳。
  也许是看到他对我和儿子的好,我的家人也开始慢慢地喜欢他了。我有两个弟弟,跟他都很聊得来,觉得他是非常
  好的人,平时要是遇上我们俩有个斗嘴、怄气什么的,从来都说我的不是,说我太任性。6年前,我的父亲去世了,母亲的身体也开始走下坡路,他在我家帮我照顾母亲,从来没有半点怨言。
  我是个很简单的女人,平时在家,除了带儿子,我就喜欢看连续剧。在我看来,简简单单地过就很幸福了。14岁的侄子常常笑我,说我整天看些没用的弱智连续剧,从不关心大事。我偷偷地笑,在我看来,丈夫和儿子就是我最大的事了。
  他平时工作挺忙的,经常到外地出差。不过只要一回到家里,他整个人就轻松了,他说家就是他的避风港,我和儿子是他最大的幸福。他曾经开玩笑地跟我说:“就算我以后再找多少人,你永远都是我的唯一。”我说:“真正的爱情里永远只有两个人。”
  癌症,我对一切都很释然
  去年5月,我被检查出患了宫颈癌。在得知消息的那一刻,我真的没有太多埋怨。我对自己说,找了个这么好的老公,有个这么好的儿子,老天对我已经很眷顾了,也许这次生病是想给我一点磨难吧。我想,如果真的过不了这个坎,我这一辈子也已经很幸福了。我曾对他说,如果他想要离婚的话,我是不愿意拖累他的。我知道,爱一个人就应该让他得到幸福。他说他绝对不会跟我离婚,说要照顾我一辈子。因为他同样也很爱我。
  化疗开始后,我很难受。我的头发已经留了10年,就是因为他曾经说过喜欢我长发的样子,10年来,我连发型都没有改变过,但是化疗让我的头发全掉光了。那段时间,我不想让他看见我的样子。
  不过,他对我仍然没有改变,依然每天不辞劳苦地照顾我。那段时间,我知道他的确很辛苦,自己的工作不能耽误,每天还要照顾我和儿子。那时,我真的觉得他是世界上最好的男人。
  今年1月,治疗结束,我回家休养。刚出院的时候,我连家门都不愿意
  出,化疗让我重了30多斤,不再拥有从前的美好身材。以前我的皮肤很好,但是化疗后,皮肤变得黯淡,脸上长了很多斑。
  我对他说,我不再年轻,也不再漂亮了,而且我会越来越老。他说这些他都不在乎,他一直都深爱着我。
  外遇,我的天从此塌了
  我出院后,他似乎比从前更忙了,经常跟我说要加班,晚上就不回家了。以前,他就算是加班到深夜,也一定会回家的。面对我的疑问,他只是说跑着觉得很累,就干脆在办公室休息了。考虑到他的辛苦,我没有想太多,我觉得应该对他多点谅解和关爱。
  就这样持续了几个月,一直到半个月前的一个周末,早上我突然接到一个电话,是一个女孩子的声音:“你问问你老公昨天晚上是在哪里住的。”说完,她开始对我进行羞辱,说我已经没有魅力了,吸引不了老公了。
  那一刻,我仿佛听到了“轰”的一声,我的天就这样塌了。我不记得是怎么挂了电话的,不过我确定自己当时没有失态,我不想让那个女孩听出来我的伤心。
  我一个人在街上走着,身边是熙熙攘攘的路人,脑子里一片空白,什么也想不起来,直到他在街上找到我。看见他,我放声大哭起来,完全不理会周围奇怪的眼光。我倒在他的怀里,多希望那只是一场梦。他似乎明白了什么,只是不停地哄我不要再哭了。
  回到家里,他向我坦白了跟那个女孩在一起的事。他说那个女孩是他以前的同事,在我生病的那段时间,因为辛苦和寂寞,他开始去她家里过夜,到现在已经有一年多了。不过他一口咬定对那个女孩没有真感情,还向我保证,绝对不会再跟她有任何来往。
  听他说着这些,我的心疼得像被刀割一样。我问他:“老公,在你心里,我还是你的宝贝吗?”
  “是,你永远都是。”他哭着回答。
  “你错了,从你第一次跟她在一
  起,我就不再是了。”我一遍又一遍问自己,到底自己哪一点做得不好,他才会出轨。在我心里,我们之间的爱如水晶一般纯净。
  那天,我想到了死,也许只有死了才不会这么难受。我捡起地上的一块砖头,想砸自己的头。但是他一下子拉住了我的手,拉扯中,砖头将他的嘴角砸烂了。看着从他嘴角流下的血,我觉得比自己受伤了还要疼。
  我夺门而出,却找不到可以去的地方。我突然发现,这座城市的每个角落里都有我们美好的回忆,然而现在却只会让我伤心。我漫无目的地走着,直到儿子打电话给我:“妈妈,你去哪里了?我好饿,你快回来,我们吃饭吧。”听着儿子稚嫩的声音,我再一次哭了起来。
  随后,我回到家里,儿子看着我小心翼翼地说:“妈妈,你对爸爸好一点吧,爸爸的嘴都被你打烂了。”我抱着儿子,不愿意相信刚刚发生在我身上的一切。
  之后的几天,他的确没有再跟那个女孩联系,每天都按时回家,就算加班再晚,也一定会回来。不过,那个女孩打电话来找他,说如果他再不见她的话,她就会吃安眠药自杀。
  我无法判断他跟那个女孩的感情究竟到了怎样的地步,我只能对他说,如果他想跟她在一起,我愿意成全他们。听我说完这些,他抱着我痛哭起来。他说他真的不爱那个女孩,当初跟她在一起也只是因为寂寞。他说他绝对不会跟我离婚,他心里真正爱的人是我。
  他说这些话的时候很伤心,也很真诚,但是我却不敢再相信。在我心里,那样完美的一份爱情被我自己最爱的人亲手玷污了,我不知道我还能相信什么。
  我现在的病靠吃药维持,医生一直跟我说,让我不要动气。可是,出现这样的事,我怎么可能不动气呢?一个人的时候,我甚至使劲掴自己的脸,因为我实在想不明白他为什么会背叛我。
  现在,他一直陪在我身边,似乎想尽到做一名好丈夫、好父亲的责任。每次看到他跟儿子在一起开心玩耍的样子,我真的舍不得他,舍不得这个家。可是,一想到他曾经做过的事,我心里又会像吃了苍蝇一样恶心。
  两个弟弟在知道了这件事后对我说,其实这没什么,现在社会上这样的事太多了。还说,他现在知道回头已经很不错了。我不知道是自己太传统、太落伍,还是这个社会疯了。
  前几天他去出差,出门前,我依然像以往一样帮他收拾东西,又打电话给当地的朋友,让他们帮忙照顾他。我知道,在我心里还是很爱他的,只是我真的没有办法不去想他曾经那样地伤害我。
  很久以前,我跟他说过,爱情的路上从来没有三人行。如果真的出现了这种情况,那么,爱已经变质了。也许我是个追求完美的人,我从来没有想过那么完美的爱情会出现杂质。我拼命想擦干净,却发现越是这样,越是难以忘记。我的心仿佛被捅了一个很大的口子,我不知道要到什么时候,这个口子才可以缝补好。(林辉)
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