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李新月3186的博客

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我居然是一个合法的第三者  

2007-09-27 11:41:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 我居然是一个合法的第三者
 说实话,我不是个敏感的人,甚至在感情上有些迟钝。我只是奇怪他的忽冷忽热,只是奇怪他总是一副很忧郁的样子……

  背着八年的姐弟恋情步入围城

  他与她,是一个单位的同事。

  那时他刚刚离开家乡,来到这个城市,来到这个单位,一个瘦瘦的年轻人,

  孤身一人住在单身宿舍,不能说可怜,但确实很孤单,很无助。

  她大他几岁,已工作几年,也住在单身宿舍,和一群女孩子。她很善良,会常常叫他过来一起吃饭,反正女孩子们做了饭,多一个人,多一张嘴,也不算什么,再说,多了一个长得还很帅的小伙子,大家也更热闹更开心了。

  他们就相识了。五年里,他们照顾对方,帮助对方。她的温柔,她的善良,她如母亲般的呵护,无不使孤单的他感动;他的孩子气,他的爽直,也使内向的她有阳光普照的感觉。

  他们的相爱是很自然的事情。可她长得不好看,家庭在农村,最要命的是,她比他大了足足有五岁。他们一开始就给自己的爱定错了位,两个人都不敢向外界透露他们的爱情。而最终当他鼓足勇气向家里说这件事时,又遭到了全家人一致的反对。

  他退却了,他没有勇气冒这个险。可他们又分不开,就这样一直拖,直到她在32岁的时候,嫁给了一个她不爱的老实男人。

  可他们并没有分手,一直保持着象恋人,又像朋友一样的关系。他们都是很理想化的人,他们的恋情从她婚前,到婚后,就那样一直是纯纯的,简单的,柏拉图式的恋情,只有心灵上的互相慰籍,没有肉体上的接触。不是不想,每次当他要求时,她总会说,什么时候你肯娶我,什么时候我就会给你。

  八年了,他们就一直这样,互相依赖,明知两个人已不可能在一起,可就是分不开,就像是某种亲情。

  直到他也三十岁了,他遇到了一个同样善良的女孩儿,她的乐观、她的宁静、她的智慧悄悄地吸引着他。他不爱这女孩儿,可他也想有个家,他觉得女孩儿很适合做她的妻子。他想,也许和这女孩儿真的可以组建一个家庭。可是,他真的不爱这女孩儿,他的爱,全都给了她。在他和女孩儿结婚前,他哭了,他知道,他与她的感情,越来越没有结果,越来越无望了,他发现自己做错了很多事情,可是,似乎已经来不及了。

  婚礼进行得热闹、成功,他虽然不开心,可却做了一个合格的新郎。女孩儿很开心,她是真心爱着他,也并不知道他的秘密、他的恋情。在婚礼上,女孩似乎只想到她今后的幸福生活,却没在注意到新郎的笑是样勉强,也没有注意到新郎单位的同事中,有一个她,那样忧伤。

  他与她、还有女孩儿,他们三个人的生活,注定会是无助的,郁闷的,不和协的。错误,往往就在一念之间铸成。

  很不幸,我就是那个女孩儿,那个傻傻的幸福的嫁给他的女孩儿,虽然,他并不爱我。

大河网讯

  经历许多风雨后我更加爱他

  我是一个典型的温室里的花儿,从来未经任何风雨。在父母的呵护下长大,是一介幸福知足的平民小老百姓。读书、就业,一帆风顺。生平最大困难,就是经历过几次失恋,便足已闹得全家人心慌慌。

  可是,这样一个没有吃过苦的人,却和他一起经历了许多风雨。

  我们认识不足一个月,他远在家乡的妈妈,就查出肝癌。开始,他不肯告诉我,可是他情绪日见低落,终于有一天,他哭了,说出了他妈妈的病情。虽然他当时很不想让我一起回去,我在过年时还是执意陪他回了老家。他妈妈当然是很开心的,很早就盼儿媳妇,终于盼到了。就为这份开心,我住在他家一个月,和他一起照顾妈妈,哄她开心。到我们离开时候,他妈妈的病居然大见好转。他很高兴,很感动,我们就在那个时候决定,当年的5月份就结婚。

  可是他妈妈毕竟没有等到我们结婚的那一天。3月份,他匆匆忙忙踏上归途,去为妈妈奔丧时,我们两个人站在站台上相对流泪。后来我常偷偷地想,如果当初,他的妈妈不是那样强烈地反对他与她的结合,也许现在,他会幸福很多,我也会有不同的生活了。

  我们有过很长一段低谷,丧母之痛是旁人不能体会的。我曾经自做聪明地安慰他,其结果可想而知。而我,也遇到了事业上的打击。我面临着第二次就业,名牌的大学的我在家待业,每月仅200元最低生活费。家里呆了半年,整个人都傻呆呆。

  一天,我们坐在一起,各发各的呆。他忽然搂住我的肩,对我说,“放心吧,一切都会好起来的,给我时间,让我度过这难关,而我相信你,也会有如意的结果。就算是没有工作了,大不了我来养活你。”

  这样一句话,我还能说什么呢?我只有更爱他。后来,果然一切都渐渐好起来了。他渐渐地走出阴影,我也有了更为理想的工作。

  大脑一片空白:我居然是个合法的第三者

  我们是共同受过苦的两个人,在我和他人生中的低谷,我们互相给对方以最大的安慰。现在我想,那时,他仍不爱我,使他这样做这样说的,是他的善良,他的责任感,以及他对我照顾他妈妈的感激之情。

  说实话,我不是个敏感的人,甚至在感情上有些迟钝。结婚后有一段时间,我都没有看出他的心另有所属。我只是奇怪他的忽冷忽热,只是奇怪他总是一副很忧郁的样子。我把这些都认为是他还在为他的妈妈伤心,我只有更加努力的照顾他。

  那时我们常常吵架,总是为一两件事情。他那时认定了我妈妈不喜欢他,也认定我们全家人看不起他这个穷小子。现在想来,他那时所有的争吵,所有对我的为难,也是另有一层原因在里面,因为他开始后悔与我结婚了。有时,我觉得他看我的眼神,简直就当我是透明人一样,我百思不得其解。其实,在那时,他的恋人,她,已经不想再过这种两个人偷偷来往的日子,她既后悔自己的婚姻,也气愤他的婚姻,他们已经开始了争吵。这也是当时他总是和我提离婚这件事的原因。

  然而我并没有被他吓倒,我是个传统的女人,结了婚就没有准备离。我告诉他,我们是在磨合,我也告诉自己,这一切都会好起来。直到那一天,真相终于大白。

  真讽刺。知道他们感情的那一天,是我的生日。我们白天出去玩,晚上回家,他接了一个电话,只是听,没有说什么。放下电话,他就出门,长久才回来。回来后他坐在沙发上只是发呆,似乎哭过。电话又响,他接,仍然很少说,只是听,那边似乎有人在哭。接罢电话他好像快疯了。

  我忍不住问他,他不说。再问,他说,这件事情你知道了恐怕会很难受。再笨如我,当时也隐约猜到端倪。我问他,是女人?他点头。我说你老实地说,我只想知道真相,既然我已经猜出了一些,你不说我恐怕只有更难受。

  他说了,从他们相识,到相知,到相爱,到相离,到痴缠,到苦恋。八年的种种,全都告诉了我。

  “大脑一片空白”这句话小说里是看过的,没想到自己也会亲身经历。经过了几分钟的空白,我脑子里出现的第一句话,居然是:我是个第三者。

  知道真相后,我依然爱着他

  知道他们的事儿后,我不是没有想过退出。可是,反复惦量,总觉得离了反而更痛苦。家里人一定不会责怪我,但一想到他们会为我担心,为我伤心,为我操心,我就非常难受。而我好不容易找到的一种家的感觉,也会从此消失,我又会孤独一人。更重要的是,仍然爱他的我,会承受永失我爱的感觉,这种切身的痛,我也不想体会。

  还有一点,也是我不肯离婚的关键。因为自始至终,他的态度,都没有坚决地提出要离开我回到她的身边。所以,我仍固执地守在他的身边。一如既往地照顾他,对他们的感情,并不多说什么。

  三角恋恋成我们三个这种状态,也真是十分罕见。

  我们三个人曾面对面谈过,我们两个女人追问他,到底会选择谁?他不回答,他也没法回答。一个是最爱,一个是感激。逼极了他只会说,我谁也不选,我两个都放弃。他不放弃她,而我也不肯主动退出,我们就一直这样过着日子。

  这样的日子并不好过。

  平静时,我们两个人的生活还算和谐。一切真相大白,他不再挑我和我家的毛病。而且,面对我的宽容和理解,他也对我充满了抱歉,对我倒比刚结婚时好了许多。他每一次找她,对我来说,都是很痛苦的事情。有时我也会哭,他会紧紧的抱着我,安慰我。然后,我还是会收拾心情,和他过好每一天。他说,我是这个世界上最能令他平静的女人,这一点,就连她也做不到。

  其实,我也知道,早晚有一天,我们三个人的平衡关系会打破,没有一个女人,会忍受自己最爱的男人天天在老婆身边,我想她也受不了。

  其实我很同情她。她总以为总有一天他会对她说,跟我走。那样,她会抛下一切和他去任何地方。可是这句话她总是等不到。她也想过彻底离开,可是他却总是留住她,他舍不得她,她是他的某种感情上的依恋。其实,她也舍不得。他们就这样耗着。

  可是我不能再这样任由他们发展下去了。

  他开始爱我了,她走了…

  这个暑假,事情有了变化。

  他放假,我却没有假期。这样他天天在家呆着,很无聊,于是就回老家去看探亲。他只去一个星期,可是我很难过,我们婚后没有分开过三天以上。头一天晚上,他一直搂着我,安慰我告诉我他会很快回来。他对我也有一丝不舍不放心。第二天早晨,他大清早乘火车走,我追到门口吻他,告诉他要小心要快些回来。他走到楼下时,我悄悄地在楼上打开窗户看他。这情景我永生难忘:小雨中,他撑着蓝色的伞走出单元门,忽然抬起头,冲着窗边的我笑了笑。那时,我们四目相对,突然间,我有一种触电一样的感觉,我相信他也有。因为他拿出手机,拨通我的电话,对我说,老婆,不要这么舍不得我走嘛,很快我就会回来的。我边听边对他笑,眼泪却流了出来。

  他走后,我长时间坐在家里哭。我知道,他已经开始爱我了。

  分开那几天,他天天打电话给我。我想他,他居然也想我,一天中午他打电话回家来找我,我却出去玩了。晚上他就来电话骂我,小疯子,中午不回家,难得我想你一回,你却不在,害我等到晚上。我在电话这边甜甜的笑。

  他终于回来了。我们天天厮混在一起。我一下班就往家跑,他会在家给我做好饭。我们晚上挤在沙发上看电视,我每次回头看他,他就会亲我一下。他说我们是接吻鱼。他说,他有生以来,最平静,最幸福的日子就是这几个星期了。

  其实,对我来说,又何尝不是呢。

  很长一段时间,他几乎已经忘了她了。可他毕竟还惦记着她,他给她打了电话,有一天晚上,他对我说了一个很不成功谎,跑出去看她。

  这个晚上,他们谈了什么我不知道。我只知道他回来后,我们的幸福生活就结束了,他郁闷之极。第二天,她开始打电话,骂他。晚上下班回到家,他们还在通话。后来,我忍不住抢过电话和她说,才知道他们的事情。原来他们又吵了起来,他们总是吵,而这次吵得格外凶。他竟然打了她。我也惊呆了。他和我这两年,从来没有动过手。

  他太郁闷了,坐在那里一直低头不语,我忽然之间就很生气。长时间以来郁积的话一下子全都出来了。我不要再玩下去了,我不要再任由他们发展下去,再这样,会有人受到伤害,我不希望那是我们中的任何一个人。

  我大骂他,从来没有这么凶骂过人。我骂他是个不负责任的家伙,我骂他这么大的人了还分不清什么事该做什么事不该做。我骂他竟然会打女人。我也哭,我哭着对他说我太累了,我想结束这一切。我要他给我一个结果。他也哭了,他抱着我一直说对不起对不起,他会好好爱我,和我过好每一天。

  我和她之间,应该说并无矛盾。经过几次谈话,我们互相还彼此欣赏更多一些。那个晚上,我们在电话里说啊说啊。互相说了许多他和我们在一起的情景。

  她失望了。一直以来,她都认为他和我之间,毫无感情。因为他在她那里,说起我们的生活,总是说得很冷很冷。可是,我给她讲了,我们之间的点点滴滴,她失望了。我也失望了。我不知道在他的嘴里,我们是这样的不堪。他对她说,和我之间毫无半点感情,十分厌烦我,不爱理我,也不喜欢碰我。

  我和她,都象浇了一盆冷水,凉透了。我不知道他是因为要哄她开心才这样说,还是这是他的真实感受。而她,一直在说,他已经爱上了你,他给我的爱不完整了。

  我对她说,无论如何,我要你们结束这段折磨人的感情,也是没有希望的感情。我对她说,我会用尽一切手段,来拆散他们,捍卫我的家庭。我对她说,她要真的是一个理智的女人,就应该知道怎么做。她说,她会离开他,以前总是怀有希望,觉得他只爱她一个,早晚会和她一起走。现在她知道,他不肯走的原因,不仅是因为面子,还因为,他舍不得我。

  他还是去了她那里,是我让他去的,我想,这事儿该了结了。我不想再这样过下去了,这不是正常的生活。他去了很久,回来告诉我,他们之间已经完了,她走了。

  故事到这里,似乎应该结束了。她走了,他很痛苦,很自责。他问我,为什么每次要他选择,他都会选我。我也不知道为什么。可是我知道这不算是真正的结束,他们闹过很多次分手,都没有分成,这次,不知道是不是又和以前一样,没过多久,他或她就会克制不住心中的思念,又来找对方。

  而我,心中也有了一个解不开的结,他对她说的关于我的那些话,是不是真的。也许,一切都不重要了。婚后一年的生活,经历了许多,我真的累了。我想,时间会冲淡一切,弥平我们所有人的伤口。我希望她过得好,我知道如果她一个孤身在外,会很苦,但是,我真的不希望她再回来。

  我也许会放弃他,这一个男人,到底是不是真的值我去争?我现在常常在想这个问题。(来源:城市兄弟)

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