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李新月3186的博客

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他睡在妻身边我嫉妒得发狂  

2007-09-03 18:14:54|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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他睡在妻身边我嫉妒得发狂

现在这个时候,窗外下很大的雨。他,一定正酣睡在她的身旁。也许,像曾经握过我的手那样地握着她的手。他们刚出生的宝宝,也一定睡在一边吧?我拼命地赶走脑海里忽然袭来的对他的想念,拼命告诉自己说,他很爱她,所以,在他的世界里,再也不会有我的位置。现在,该是我离开的时候。  我结婚很早,差不多是大学刚毕业的时候。乔是我的学长,我们的结合在很多人看来显得理所当然。乔在一家软件公司做程序开发,工作很忙。他说,希望早点完成人生大事,然后就可以毫无后顾之忧地去发展自己的事业。而且,养家糊口的责任感也会成为他的动力。


父母很喜欢乔。他确实优秀,会赚钱,会疼女人,又很孝顺。妈妈一直都是细心的人,当她看见乔吃饭时会为我夹喜欢的菜,我鞋带松了时会立即俯身为我系上,每次走路都让我走在他里面的时候,便告诉我说,这是我可以托付终身的人。所以我很甘心情愿地嫁了。


火眼金睛的做了半辈子人事的妈妈果然没有看错人,乔对我很好,简直是恨不得将我捧在手心里。两年来,我和乔的生活富足而安稳。我们买了车子,并且计划着换一套大房子。我一直以为,这段婚姻会是我一生的归宿。可是,这个坚定而固执的想法,在我婚后的第三年,竟然有了动摇。


对一个已婚的女子来说,最可怕的事情是,你的生命里忽然出现了这么个男人,令你不由自主地拿他同你的先生作比较。这是危险的开始。我和L的故事,正是由这个危险的比较开场的。


他有多好?比起乔来,又要好过多少?这个问题,已经有无数人问过我了,带着不解的语气。在所有人看来,妻子的出轨,是不可原谅的。更何况,她的丈夫一直都这样爱她。当时,乔正在国外工作,公司派他在美国呆上半年。


后来,在我从乔的房子里搬出来的时候,他问我,若是他从未离开我身边,我们的结局会不会有什么变化?如果乔一直都在我身边,我这样问过自己很多遍,心里给出的答案从来都是否定的。


那并不是在为自己开脱——在自己的男人不在身边时,因耐不住寂寞而出轨,会令一个可耻的女人显得更可耻。我很清楚地记得,当时,一个很好的朋友因为我离开乔的决定而同我翻脸。她对我最后的要求是,不要打着真爱的旗帜,心安理得地做一些伤害别人的事情。总有一天你会发现,自己是天底下最大的傻瓜。可是那时候,要有怎样激烈的措辞才能说服一意孤行的我呢?我决然提出 离婚,全然不顾匆匆赶回来的乔疲惫哀求的眼神——他所在的城市同上海有着12小时的时差。


然而,尽管对于乔有着千分万分的抱歉,我仍然坚持自己的离婚立场。只是因为那时候,我和L,那个我爱得死去活来的男人,有过这样的约定:不管需要面对多大的困难,都要冲破阻力在一起。现在看来,这个约定,是多么讽刺啊!不计后果地将冲动的小儿科的承诺信以为真,大概也只有我,会傻到这个地步。


七月,你也许猜到了吧?在我遇见L的时候,他和我一样,也有自己的妻子。并且很凑巧的是,我们还是同年同月结婚的,只不过日子差了一个星期。我以为所谓的缘分,应该就是这样的。


我无法描述,自己对一个男人前所未有的迷恋。我只是迷恋他。他会弹吉他,有着纤长而细腻的手指。我迷恋被那样的手指紧紧握住的感觉。在黑暗中,十指交错的我们,饥渴地分享着那些偷来的不为人知的时光,带着一种末世的恐慌。


是我太过天真地要给L一个惊喜。我以为,倘若我坚持,就会给予他继续下去的动力。我太过迫切地想要和他在一起。可是,当我告诉L自己已经为他离了婚的时候,却在他脸上察觉出了一丝不安和担忧。在这之后的一天,L告诉我说,其实,他是没办法同他太太离婚的。因为她已经怀了他的孩子。


这是上天跟我开了个大玩笑吗?我哭着求L不要离开我,哪怕是我继续做他的地下情人,只要让我爱着他,只要他有一部分属于我,即便是很小很小的部分,只要这样就够了。


我从来没有怀疑过,L是爱我的。我们在他的车子里一起听彭佳慧的《相见恨晚》——你知道这首歌吗?我们抱在一起失声痛哭。我知道,自己不会有什么力量来改变故事的结局了,我和他的爱情不会有什么奇迹发生。人在命运面前,真是渺小啊!如果,我只是说如果,我们能够再早一些遇见彼此,这样该有多么好。


我不介意任何人唾弃我,这半年多的时间以来,我一直违背道德,饱受良心的谴责,做着L的秘密情人。他尽着自己一切的可能来补偿我,让我感到快乐。可是我的心,却始终空空落落。因为他从来都没有一刻,是完完全全属于我的。每当我闭上眼睛,就会想到他睡在另一个女人身边。嫉妒让我几近发疯。


七月,今天,是他做父亲的日子。他发短信告诉我,她为他生了一个儿子。他在妻子的产房里陪了一整晚。因为她是光荣的勇敢的母亲,这让他更觉得亏欠她。在撕心裂肺的疼痛过去之后,他们终于听到婴儿的第一声啼哭。他握着她的手发誓会好好待她和宝宝。我知道,他真的会这样做。


这一刻,我在空荡荡的房间里,反反复复地放着那首《相见恨晚》,满是哀伤。我的生命里,从来没有什么时候,像现在这样痛楚。七月,我要如何才能走出这样的悲伤呢?请你一定要救我!


安婧 回信


安婧:


这个世界上很多的爱情故事都是这样的。我们以为它那么大,重要得几乎抵得上我们的命,然而很多时候,是我们自己的不甘放大了它。我们拼命地要让自己认同,这一场爱情,是最最独一无二的一场。没有一场爱情会比这一场更让人难忘——如果你只是这样想,那么你的人生就永远不可能有希望。


许多年之后,兴许回想起这段过往,你会感激那个让你疼痛揪心的人所赐予你的痛楚。因为他让你变得更加坚强。他挑战了你的心理所能承受的极限了。你会觉得这个世界上的痛苦,已经没有什么是你所不能战胜的了。带着这样的心情,去接受下一份爱吧。你会爱得更平静,更聪明,更快乐。


所以现在,正是你必须要离开的时候了。你以为从别人那里偷来的是快乐吗?只是不断地伤害自己罢了。其实,你自己是最清楚不过的了,不是吗?这样做,心里的悲伤只会越来越深,越来越大。有一阵,《相见恨晚》是我最常听的一首歌。一开始,我每次听都会落下眼泪。可是后来,我似乎渐渐听出了真理来。男人们总是千方百计地为自己无法继续的爱情找一个冠冕堂皇的终止的理由,让女人怀揣着各种希望各种念想,继续爱他,而只有不够聪明的女人才会上当。要敢于承认自己不再被爱——这,并没有什么可耻的。


最后我要说的是,安婧,这个世界上从来就不会有什么救世主。没有谁是真正可以信赖的,只有你自己,才会令自己得到幸福。
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