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李新月3186的博客

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和上司一夜后跟男友说分手  

2008-07-23 17:55:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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和上司一夜后跟男友说分手

认识他是三年前,当时我28岁,在北京一间公司工作,一个偶然的机会,我们碰到了一起。很短的时间,完全是工作关系的接触,没想到的是,我的生命,从此再也回不到过去。

认识他的时候我是有男朋友的,我们是大学同学,恋爱七年,感情稳定。我们本来是准备奥运之后结婚的,因为大家都说奥运之后房价可能会降一些,所以双方家长已经开始帮我们物色房子。可是去年年初,我提出分手。我不能一边心里想着另一个男人一边和男朋友结婚,这样对男友太不公平,对我也太残忍。我在北京最美丽的2008年到来之前辞了职,远远地来到广州。因为我不能再呆在那座城市,我怕自己会看着那个地方的每一砖每一瓦,沉沦在我们的曾经再也无法摆脱出来。本来我是准备不再找工作,就到南方找一座寺庙,青灯古卷伴余生,可是我的父母只有我和哥哥两个孩子,哥哥已经成家,嫂子和妈妈关系处得不好,而我几乎就是父母下半生唯一的心愿和依靠。我想我现在已经够伤两个老人的心了,如果我一意孤行,怕父母受不了。你看,我们活在世上,不但感情无法自己掌控,就连生命,都不是我们自己的,是不是很痛苦很无奈。

他比我大十五岁,外地人,大学毕业后一直在北京工作,那种很大的机关里当一个很小的官。当然不用说我也知道,他肯定是有妻子有孩子的。因为一些项目,我们公司和他们单位有合作,他是项目组的负责人,而我是我们公司这边的联络人。第一次见他是个下午,5时45分左右,我正收拾东西准备下班,他突然打电话说过来和我们老总商量公事。老总不在办公室,我只好到处打电话把老总催回来。所以他来的时候我对他印象一点也不好,心想这人怎么偏赶在人家下班时过来。结果我们老总吩咐我订酒楼,谈完工作一起吃饭,我就更不高兴。所以当我们老总让我敬他酒时,我就拼命敬,在公司我一向是以能喝出名的,想不到他比我更能喝。结果那天他没事,我却喝得大醉,后来听公司的同事说,他帮着同事一起送我回家,弄得我很不好意思。

人都说男女之间应该是有一种缘分的,而我和他,怎么说呢。如果无缘,为什么我会遇到他,爱上他。其实无论从样貌、年龄还是前途,他都比不上我当时的男朋友。但如果说我们有缘,为什么他根本就没有要和我在一起的意思。

也许,我们的缘,不属于今世。

后来工作上合作得多了,我发现他工作非常努力。我们的项目有时要上工地,不管刮风下雨还是烈日高照,他能在外面一跑就是一下午,晒得脸都脱了皮,却一点也不在乎。女人对男人的爱意,常常都是由敬佩开始的吧。听公司的同事说他工作能力很好,但是因为个性太强,一直升不上去,很有些怀才不遇。后来我发现他不但工作拼命,连喝酒都很拼命,心里便为他不值。一次他和我们几个一起出差,半夜三更我们都准备休息了,他还一个人在加班。我说你何苦呢,这份工有这么重要吗?他看了我一眼,说对你来说可能无所谓,但对我很重要。他说他家在农村,家里省吃俭用供他上了大学,哥哥姐姐弟弟妹妹和年迈的父母都把他当作依靠,他能在北京找到工作站住脚非常不容易,所以只能努力。

不知为什么他说这些话时我的心很痛,那天晚上我们和客户吃饭,客户过来劝酒,我就跳起来帮他顶。结果那天我和同事喝得都有些多,他只好把我们送回酒店。在送我进房间时,我抱住了他,然后一切都发生了。我是喝多了,但我的意识是清醒的,直到今天,我也没后悔过自己的选择。

第二天醒来时房间只有我一个人,再见面时他很刻意地避开我。回到北京,我发短信告诉他不用避开我,我没怪过他。他回过来的是:对不起,我以后会少喝酒。看着那条短信我把手机狠狠地摔在地上,然后回家喝了一整瓶白酒昏睡了一个晚上。

之后他来得少了,很多事都让其他人过来联系,实在要来我们公司也是匆匆就走。我没想到我们竟然连朋友都不能再做,我一直以为,我能在他身边,静静地守候着他,在他苦闷的时候陪伴他,在他辛苦的时候帮他一把,可是他连这样一个机会都没有给我。如果能这样忘掉,也就罢了。可惜的是从那一晚后,他就成了我心中唯一牵挂的人。我无法忘记他所有的一切,我无法把自己的心从他身上收回来。我发短信对他说:我知道我们不可能在一起,我也从没有奢望过什么,我只想知道,他只是一次酒后失态呢,还是也曾经爱过我,哪怕只是那么短短的瞬间。可是他发回来的,只是一个:对不起。我从来没认为他有什么对不起我的,一切都是我心甘情愿的。也许在他心中,我从来就是如此微不足道,连编一个小小的谎言安慰我一下也不需要。

我发信息告诉他我决定和男朋友分手,因为我没有办法心里想着一个人而躺在另一个人身边。他干脆不理我,不回信息。在那一刻我所有的情感和自尊都崩溃了,我决定辞职,离开那个一草一木一砖一瓦都会联想到他的城市,远走他乡。

没有人知道为什么,我只告诉了我男朋友一个人。我们分手时,男朋友对我说:有一天你会后悔的。我说不会的,因为这不是我选择的,我别无选择。

爱上一个人,一生一世,也许是生生世世。既然今生我们不可能在一起,那么我就走吧,我离开了那个生活了十几年的熟悉的城市,离开了我所有的朋友和曾经的爱人,孤独地带着我的爱情,来到温暖的南方。

  一个人走在雨里

转眼间,来到广州一年多了。刚到广州时我发了个信息给他,把我的新手机号码告诉他,他没回复。我翻看手机中所有他的信息,只有那么寥寥的几条,除了“对不起”几乎没有其他的。而且我还发现,他从来没有主动发过信息给我,也许,这种爱,本来就是一厢情愿吧,与他无关。

然后,我不再发信息给他,无论思念的痛如何撕裂着五脏六腑,我都告诉自己不要再联络他。我已经什么都没有了,只想保留少少的自尊。爱一个人,可以爱到没有自我,也可以爱到没有全世界,但是我不能不要自尊。我只能只言片语地在过去的同事那里听到一点关于他的消息。他们说他最近神采飞扬,因为项目做完了,得到表扬,好像还有可能升职。又过了一段时间,他们说他家里好像闹得很不愉快,哥哥的孩子来北京找工作住在他家,他妻子跟他大吵了一架,于是他到处托人帮他哥哥的孩子找工作。

点点滴滴,我的心会随之高兴或沮丧,有时候想起来,那个人的面目好像都已模糊,可是心为什么还是如此地痛着。不是没有人追,也不是追我的人中没有佼佼者,只是放不下,也不想放下。那个被摔得键盘都不怎么按得动的手机,一直放在我的床头,只因那里面有他回我的几条信息。我跟他,好像没有任何的联系了,连一张照片都没有。

上次看你的文章,你说时间是最好的治疗剂,无论多么深重的伤痛,只要时间一点点过去,回忆就可以一点点淡。其实不是的,有一些刻骨铭心的东西,不但忘不了,也淡不了。那是刻在心上的,稍稍一碰,心就会出血。

父母因为我不找男朋友的事快急疯了,但是他们不敢再逼我。因为我说了,如果他们再逼我结婚我就找个寺庙做尼姑去,他们知道我说得出做得到。我过去的男朋友打电话说他每次打电话给我父母,我父母都会哭,所以现在他也不敢打电话。

知道为什么我要把这个故事说出来吗?下个月,我以前的男朋友要结婚了。接完他的电话,我把他的号码删掉了,这两年,他是我唯一可以倾诉的人,因为只有他知道我为什么离开他远走他乡。如今他要结婚了,我再也不能找他说我心中的痛苦,我已经害了他一次,不想再让他为难。谢谢他一直以来对我的宽容和关心,希望他的婚姻幸福美满。

再也没见过他,就算在梦中也没有。无数次幻想着,也许有一天,走过一个拐角,就那么一转身,便见他站在我身后。无数次幻想着他对我说:“其实我也是爱你的,只不过我们不能在一起。”因为我至少可以知道,我的爱不是我一个人的一厢情愿。可是没有,一次也没有碰到,一个电话也没有。在这个城市的一整个春天里,只有不断的雨陪伴着我。我只是,一个人走在雨中,怀念过去的傻瓜。因为爱他,我必须离开他,因为爱他太深,所以我必须离他很远很远。

我问她:“如果有一天遇到一个非常合适的人,会给自己机会吗?”她皱了皱眉,摇头:“不会的。”我再问:“是不会遇到还是不会给自己机会?”她的神情有点不耐烦,“都不会。永远不会。”

永远有多远?在她这个年龄可能还不知道。走过了许多个春夏秋冬,我知道我们永远都不应该说永远。我拿出一张纸,把我办公室电话写下来递给她:“如果有一天,你准备结束单身生活的话,给我一个电话好吗?”她接过来,淡淡地说谢谢。

然后,在我送她出门返回办公室之后,发现那张纸静静地躺在我办公桌上。

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