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李新月3186的博客

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在KTV里认识的男人让我成了第三者  

2010-01-18 21:29:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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KTV里认识的男人让我成了第三者

他,他是我一个友女多年的朋友,当然他们也有一些年没见面了。当时友女介绍叫我喊他大哥,包厢里还有其他我不认识的人,他忙着去应付。我和友女在那傻坐,没意思,我很早就先走了。过了些天,友女突然问我说对他有什么印象,我知道友女的意思,我连想都没想就脱口而出:他太老了。的确,我没想过会和他有什么故事,也没想过我的人生伴侣会是一个比我大十岁的男人,而以他的这种年龄怎么可能还是单身呢?我心里很痛恨这些家里红旗不倒,外面彩旗飘飘的男人。之后友女也多次做我的思想工作,可谓是费尽口舌。友女一直对我如同亲大姐,在生活和感情上我对她陪感依赖,她希望我在这举目无亲的城市里能找到一个好的归宿。

经过一个多月她的“开导”,我心里也慢慢接受了他,友女很高兴的把我的号码告诉了他。没过几天,他就发信息过来给我,我们就这样聊着。一天晚上他约我去我们认识的那个KTV,在那里我又见到了他,我重新审视着他,让我惊喜的是他并不是我印象中这么老,他不善于表达,这反而给我一种踏实的安全感。不知不觉中我却喝多了,零晨时分,我记得我上了辆出租车,上车后我对司机说了方向后就不醒人事了,在车子的巅波中我忽醒忽睡,感觉我睡在一个人的怀里,我清楚的知道是他,我没有反抗的佘力,也不想反抗,因为此时我感到很温暖、很甜蜜。一路上我吐得他一身都是呕吐物,司机在埋怨着,可他一点也不嫌我赃。车子开到我家的方向,但我却分不出东南西北,无奈之下他只好给我开了间房,在两个人的空间里,我们跨越了意想不到了禁区。我们也聊了很多,从他的口中我知道了他的身世,原来他的童年这么苦和心酸。我抚摸着他的脸,心疼着暗暗发誓:我要用我的一生照顾他,给他幸福和快乐!这一夜改变了我前所有的想法,其貌不扬的他离我心目中的王子还差大半截,而如今我却心甘情愿为他做任何事,不禁自问:情为何物,真叫人生死相许。

我们就这样联系着,对他的爱也日渐增深,因为心里有着他,对他的一切都陪感关注,原来他曾有过骄人的历史,而他从没声张过,他的低调让我更爱他。我一厢情愿的默默守着、等待着有一天他会牵着我的手走进红地毯。我们同在一个城里生活和工作,但一个月也就只见两三次面,我从不问过他原因,我想他忙吧,其实我知道那只是自我安慰。只要他快乐,我无谓。

在炎炎夏日的一个夜里,和他还在外面吃着饭,他的电话响了,他看到号码后心里很紧张,压低着声音说:“我马上就回去了……”。他有意避开我,可我还是听见了,这句话触到我敏感已久的神经,但还有其他朋友在场,我什么都没问。他的朋友说送我们回去,他说先送我,我说先送他,朋友为难的不知该往哪个方向,挣挚中他下了车,我随后跟他上了出租车,他对司机说我家的方向,我知道现在只能听他的。在车上他唠叨个不停,我一气之下哭着下了车,在零晨的深夜里我独自行走着,泪水充洗着我的脸庞,炎炎夏日里却如此的寒冷,我以为他会在后面默默跟着,我不相信他会让我一个人在夜里行走着,穿过几个十字路口,在黑暗中我害怕,回头除了见少许车来车往外,别无人影。他真的敢把我丢弃在深夜里,我的安危不足以他对电话那端的承诺,原来我在他的心中这么渺小,电话那端会是谁呢?敏感而又现实让我哭了整整一夜。我诀定放弃了我一厢撕守的爱情。可没过几天他在电话里说他错了,叫我原谅他,而我心里又怎么割舍得了他。

我们继续来往着,但我对他多了一个心眼,终于发现他有一双刺绣的鞋垫,这证实了我的怀疑,在我的逼问下他终于承认了他早已结婚,听到他亲口说这句话,虽有心里准备,但对他的爱和恨如同巨石般压在我的心尖,感受到心脏没了跳动,却一片片的粉碎流离。我从小喜欢看有关情感方面的书籍,印象中的第三者无耻、虚荣心强、用自己的肉体和人格来换取物质上的享受,我看不起第三者,憎恨第三者,破坏别人家庭的罪魁祸首,伤害一个为老公、孩子、家庭付出的善良女人,我宁愿做乞丐也不会做第三者,这是我从小就立的决定。可今天,我无意中成了第三者,而受害者却是我这个“第三者”。

在没有他的日子里我反思、难过,对他还有种种幻想,但我知道那不可能实现,但要做到忘了他真的好难,时间过去了将近半年,可对他的思念却丝毫没有减退。还常常惦记着他是否过得好吗……

 

 

 

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