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李新月3186的博客

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想和情人结合却发现怀上未婚夫的孩子  

2010-08-20 09:23:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  想和情人结合却发现怀上未婚夫的孩子

  “造物弄人,当我和不爱的人分手的时候,却发现怀上了他的孩子,我不知道该怎么选择。”鄯善的开场白让人感到有些啼笑皆非,但听完了她的故事以后,我却陷入了沉思,是什么让鄯善走到了今天的这一步?

  80后的我出生在安徽的一个小城,从记事开始,就很少见到父亲的身影,等稍微懂事以后才隐约地知道,父亲在外面有了女人,除了每月给我支付一定数量的抚养费外,他基本没有尽过其他做父亲的责任。

  上初中那年,父母终于终结了这段已经死亡的婚姻,父亲在外面如鱼得水,而母亲则整天在顾影自怜忽然自怨自艾中打发着日子。

  那时候,我听得最多的就是妈妈说当年她和爸爸如何的相爱,虽然外公外婆反对她嫁给父亲,并为她物色了一个忠厚老实的小伙子,但她最终还是冲破家庭的阻力和爸爸结了婚。母亲每次讲完这些,总不忘告诫我:结婚和爱情是两码事,要踏踏实实地过日子,还是得找个老实人,爱情不能当饭吃。

  在这样的家庭中成长,每天接受这样的教育,使我对于爱情有了一种天生的恐惧,大学期间,同学们都纷纷坠入爱河,而身边不乏追求者的我却始终不敢敞开自己的心扉。

  大学毕业了,别人成双成对结伴而去,而我却孑然一身,形单影只的留在了深圳。在那里“混”了一年以后,在同学建伟的推荐下,我到了深圳一家规模较大的公司。

  在大学的时候,建伟就是我最忠诚的追求者,但他是一个沉默寡言的人,总是用自己的行动来表白自己对我的情谊,为我租房,帮我买家具,可以说,无论他在何时何地,只要我有需要,他马上会放下手中的一切事情,第一时间赶到我的身边。他希望有朝一日能够感动我,他越是这样,我却越觉得我们没有感情只有亲情,我们像兄妹而不是恋人。好多次,我都曾委婉地告诉他我们没有可能,希望他不要在我身上浪费时间,他总是说,等我结婚了,他就去找别的人结婚。

  日子一天天的过去,在我到深圳上班的第二年,伟庆闯进了我的生活。

  伟庆是我的部门经理,和建伟截然不同的是,伟庆是一个外向开朗的人,只要有他在的场合,总是会充满着欢声笑语。在工作上,他也特别有想法,他所带领的部门,每年都是公司的先进,公司的人都传,伟庆有望成为公司最年轻的副总。从上班第一天起,我就感觉到他对自己和部门其他同事不一样,我明白伟庆那火辣辣的眼神意味着什么,我尽量让自己和他保持着一定的距离。

  伟庆是个敢爱敢当的人,在一次公司的聚会上,他借着点酒意,向大家宣布,这辈子非我不娶,那一刻,我感到非常尴尬,但看着不少女同事羡慕的眼神,我的内心中隐隐泛起一丝的甜蜜。

  在伟庆持续一年的爱情攻势之下,我最终成为他爱情的“俘虏”。说实话,和伟庆在一起,每天都有新意,每天都觉得很有意思,充满了浪漫和幸福。

  2007年春节,我把伟庆带回老家,妈妈认为他华而不实,极度反感,她警告我,如果我要和伟庆在一起,必将走上她的老路。

  妈妈的一席话让我“清醒”过来,我悄悄观察伟庆,发现他确实和单位很多女同事都很合得来,有时候还在公众场合讲一些“段子”,当众“打情骂俏”,我感到了前所未有的迷惘。我旁敲侧击地提醒伟庆时,伟庆总是不以为然地笑着说:“怎么,这样你就吃醋了?放心吧,我永远只爱你一个。”伟庆这种轻描淡写的态度让我感到很痛苦。

  2007年国庆节前夕,伟庆接到一个任务,到山东地区出差3个月,我利用这段时间思考两人之间的感情,我认为伟庆既然在婚前就这么花心,婚后还不知道会怎么有恃无恐呢?与其那是受的伤害更大,不如就此结束。经过了将3个多月的痛苦挣扎,我做出了和伟庆分手的决定。在2008年春节长假以后,我没有再回深圳那个公司,而是到了郑州重新应聘了工作,借此把手机号码也更换了,从此断绝了与伟庆的联络。

  后来,我从妈妈那里知道,伟庆曾经到安徽老家找过自己,但妈妈却告诉他,我已经嫁人了,让他不要再缠着我。

  不久以后,建伟也跟着我到了郑州,建伟一如既往的照护我、呵护我,我接受了建伟的追求。因为彼此实在太熟悉了,我们在正式恋爱两个月以后,就搬到了一起。虽然还没有结婚,两人却像生活在一起许多年的老夫老妻一样,平时在家甚至连话都没有多少,气氛冷清得令人窒息。我多么希望,某一天建伟能够像过去伟庆那样给我一个惊喜,送我一束鲜艳的玫瑰花,或者突然带我去郊外野游,但建伟总是说,在一起就应该实实在在过日子,不应该追求所谓的浪漫。

  这样的日子过了一年多以后,一次偶遇让我的观念发生了彻底的转变。在去年郑州国际会展中心的交易会上,我遇到以前在深圳那家公司的一个同事。他告诉我,自从我离奇“失踪”以后,伟庆就像变了一个人,沉默寡言,疯狂的寻找我,甚至还因此在工作上出了一个大意外,好在公司领导理解他的处境,只给他一个降级处分,换了别人,肯定早被开除了。经过了大半年,他才缓过劲来,现在他又重新升为经理了。其实,单位也有不少女孩喜欢他,但他一直忘不了你,每次喝醉酒以后,他都会说,这辈子不会再爱别人了,一天没有你的消息,就不会再谈恋爱。

  这番话让我忍不住留下了眼泪,当天晚上,我翻来覆去睡不着,想着这一年多死气沉沉的日子,我突然意识到,婚姻未必就是像妈妈和建伟说的那样,就是“简单的过日子”,没有爱情的婚姻,简直是一种折磨。

  如果不能轰轰烈烈的爱一场,这样的人生有什么意义?我有时候在想,即便最终落得向妈妈一样的结局,也比现在这样好。更何况,未必每一个优秀的男人都会变心。我开始意识到了自己需要的是什么。

  然而,就在我准备向建伟提出分手的时候,我却发现,自己已经怀上了建伟的骨肉。听到这个消息,建伟欣喜若狂,他向我求婚,并保证一辈子都会对我好。

  可是我觉得和他在一起,真的是一种折磨。他确实是个好人,如果和他只是朋友,那是一件很幸福的事情。问题是,作为一个爱人,他与我的要求相去太远,我觉得如果下半辈子都和他在一起的话,我可能不到30岁就会患上抑郁症。我知道自己面临着一个痛苦的抉择,如果选择结婚,可能会葬送自己的幸福。如果选择分手,我又无法舍弃肚子里的小生命。我真的不知道该怎么办?

  
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